Pourquoi on ne se comprend plus dans notre couple ?

“On ne se comprend plus”.

C’est une phrase qui revient souvent quand un couple traverse une période difficile. Mais pourquoi peut-on avoir le sentiment de ne plus comprendre la personne avec laquelle on partage pourtant sa vie depuis plusieurs années ?

Pourquoi peut-on avoir l’impression de ne plus comprendre son partenaire ?

Orelsan dit dans une de ses chansons : “Vivre à deux c’est facile au début, tu veux plaire donc t’y mets du tien, mais plus le temps passe et plus c’est dur, et plus t’es plus d’accord sur rien”. 

Quand on arrive dans une relation, on arrive avec des bagages émotionnels récoltés de nos relations passées et de nos expériences vécues. Au début, on veut se montrer sous son meilleur jour, on arrondit les angles pour préserver l’harmonie dans son couple mais au fil des mois et des années, la relation évolue.

La phase de découverte laisse progressivement place à une forme de familiarité : on connaît les habitudes de l'autre, ses réactions, son fonctionnement. 

Cette sécurité peut être précieuse, mais elle peut aussi nous amener à moins questionner ce que notre partenaire ressent ou à considérer que nous savons déjà ce dont il ou elle a besoin.

Fini le temps où on prenait sur soi pour ne pas créer de dispute, on a moins peur d’aller jusqu’au conflit parce qu’on pense que la relation est acquise et qu’on a plus besoin de chercher à essayer de comprendre notre partenaire comme on le faisait au début. 

Pourtant, connaître quelqu’un depuis plusieurs années ne signifie pas nécessairement connaître la personne qu’il est aujourd’hui.

Nous évoluons personnellement au cours d’une relation 

Souvent, ce problème de compréhension arrive au bout de quelques années de relation. 

Je vous le disais, lorsque nous entrons dans une relation, nous arrivons avec notre propre histoire : nos expériences, nos relations passées, nos blessures, nos besoins et notre manière de voir le monde.

Mais cette histoire continue de s’écrire en parallèle de la relation.

Nous évoluons individuellement. Nous vivons de nouvelles expériences, nous apprenons de nouvelles choses, nous changeons parfois de priorités ou de besoins.

La personne que nous étions à 20 ans n’est pas nécessairement celle que nous sommes à 30 ans.

Une expérience douloureuse, une relation passée, une naissance, un changement professionnel ou simplement les années qui passent peuvent modifier notre manière de voir les choses.

Et il peut parfois être difficile pour notre partenaire de comprendre cette nouvelle version de nous lorsque celui-ci continue, inconsciemment, à nous regarder à travers ce qu’il connaissait de nous auparavant. Surtout qu’il peut exister plusieurs versions de nous-même qui se construisent au fil des années.

« Je lui parle, mais j’ai l’impression qu’il ou elle ne me comprend pas »

Il existe une différence importante entre communiquer et se comprendre.

Nous avons beau communiquer de la meilleure façon qui soit, si en face il n’y a pas de compréhension, alors on peut avoir le sentiment de ne pas être réellement entendu. 

Pourquoi ?

Parce qu’une même situation peut être vécue et interprétée de manière très différente par deux personnes.

Une remarque qui nous paraît anodine peut être vécue comme blessante par l’autre. Une demande qui nous semble parfaitement légitime peut être perçue comme une critique. Une réaction que nous considérons comme évidente peut, pour notre partenaire, sembler incompréhensible.

Ce n’est pas nécessairement parce que l’un des deux a raison et que l’autre a tort.

Nous ne réagissons pas tous de la même manière aux mêmes situations.

Notre histoire influence notre manière de ressentir, d’interpréter et de réagir et c’est essentiel de le prendre en compte quand on est dans une relation. 

Comment mieux se comprendre dans son couple ?

La première étape consiste à pouvoir parler de ce que l’on ressent et de ce dont on a besoin en toute transparence. 

Être transparent ne signifie pas dire tout ce qui nous passe par la tête sans tenir compte des émotions de l’autre. Il s’agit plutôt de pouvoir exprimer ses ressentis et ses besoins de manière suffisamment claire pour permettre à l’autre de comprendre ce qui se passe pour nous. Si nécessaire et pour que ce soit plus concret, faites chacun une liste de ce dont vous avez besoin dans la relation et mettez les en commun en discutant point par point pour voir ce que vous pouvez mettre en place au quotidien pour répondre aux besoins de chacun d’entre vous. 

Mais la communication ne s’arrête pas là.

La communication, c’est bien. Mais la compréhension est essentielle.

Comprendre son partenaire ne signifie pas forcément être d’accord avec lui. Cela signifie pouvoir entendre que son expérience d’une même situation peut être différente de la nôtre. 

Quelques questions peuvent parfois aider à sortir d'une incompréhension :

• Qu’est-ce que mon partenaire essaie réellement de me dire ?
• Qu’est-ce qu’il ou elle ressent derrière cette réaction ?
• Est-ce que je cherche à comprendre ou simplement à répondre ?
• Est-ce que je suis en train d’interpréter ses intentions à partir de ma propre manière de fonctionner ?
• Est-ce que je laisse suffisamment de place à son expérience, même lorsqu’elle est différente de la mienne ?

Ne pas minimiser ce que l’autre ressent

Lorsque notre partenaire prend le temps de nous parler de ce qu’il ressent, il n’est pas toujours nécessaire de comprendre immédiatement pourquoi il ressent les choses de cette manière.

On peut ne pas avoir vécu la situation de la même façon. On peut même ne pas être d’accord avec son interprétation. Mais cela ne signifie pas que son ressenti n’est pas réel.

Dire « tu exagères », « ce n’est rien » ou « à ta place je ne réagirais pas comme ça » peut parfois fermer la discussion plutôt que permettre de comprendre ce qui se joue.

Chercher à comprendre ne signifie pas valider tout ce que l’autre pense ou ressent. Cela signifie accepter de prendre le temps d’écouter son expérience avant de chercher à la corriger.

Et lorsque l’on n’arrive plus à se comprendre ?

Il arrive que les mêmes incompréhensions reviennent encore et encore.

Une discussion commence par une demande, se transforme en reproche, puis en conflit. L’un se sent incompris, l’autre se sent attaqué et finit par se fermer. Chacun réagit alors à la réaction de l’autre, et le même schéma se répète.

Dans ces situations, il peut être difficile de sortir seul de cette dynamique.

Une thérapie de couple peut alors offrir un espace pour prendre du recul, mettre des mots sur ce que chacun vit et essayer de comprendre ce qui se joue dans la relation, sans chercher à déterminer qui a raison ou qui a tort. Obtenir un avis neutre et extérieur peut permettre de sortir du cercle vicieux dans lequel on s’installe sans s’en rendre compte. 

Parce qu’au fond, retrouver une meilleure communication passe souvent par une chose essentielle : réapprendre à écouter la personne que l’on a en face de soi, et pas seulement celle que l’on croit connaître.